Анекдоты

Обсуждения на свободные темы , а также темы не вошедшие в другие разделы форума : путешествия и отдых , хобби , семья и досуг , автомобили и др.
Ответить
Сообщение
Автор
Аватара пользователя
vovatankyst
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 03 авг 2017, 14:43
Репутация: 0
Город: Москва
Авто: opel
Двигатель: 2.1
Год выпуска: 2011
Контактная информация:

Анекдоты

#1 Сообщение vovatankyst » 03 авг 2017, 14:47

Изображение
"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке .

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь. Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ, ПОЖАЛУЙСТА!

Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный! Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать! Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд…


Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:
- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники! Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи
- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение! Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи
Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..."

Реклама
Аватара пользователя
kristinaasmus
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 14 авг 2017, 22:54
Репутация: 0
Город: Москва
Авто: BMW
Двигатель: 1.2
Год выпуска: 2011
Контактная информация:

Re: Анекдоты

#2 Сообщение kristinaasmus » 14 авг 2017, 22:58

Изображение
Сидят два кума, выпивают. Один переезжает в другую страну и продаёт куму свой дом. Но к дому отдаёт пасеку. Бесплатно.
- Зачем мне твои пчёлы? Я их боюсь...
- Чего их бояться? Знаешь какие они у меня смирные... Ну не на кого мне их оставить!
А уже сидят хорошие.
- Значит смотри, кум. Предлагаю научный опыт! Сейчас тебя привязываем голого к дереву у меня во дворе! На час! И если за час хоть одна моя пчела тебя укусит, дом тебе достаётся на тысячу дешевле и без пасеки! Согласен?
- Ну...давай попробуем...
Выбрали дерево, привязали спиной. Через час возвращается хозяин, а кум на верёвках висит без сознания. Этот подбегает перепуганный и начинает приговаривать, хлопая по щекам кума,
- Кум, что случилось? Пчёлы покусали? Вот я дурак, что же я наделал...
Привязанный с трудом открывает глаза и спрашивает,
- Кум, а у вашего телёнка мамка есть???????

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок! Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи
— А сколько тебе еще осталось?

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки....

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет! Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на ..... отсюда, шалава!".

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь! Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой! Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?

Аватара пользователя
kefirich
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 17 дек 2017, 16:12
Репутация: 0
Город: Киев
Авто: Мерседес Спринтер

Re: Анекдоты

#3 Сообщение kefirich » 17 дек 2017, 16:14

азахаха, ребята, где вы их берете? тоже хочу)

Аватара пользователя
kott
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 17 дек 2017, 14:58
Репутация: 0
Город: Москва
Авто: спринтер

Re: Анекдоты

#4 Сообщение kott » 24 дек 2017, 21:38

— Где ты работаешь?
— Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Ей-богу, отличное занятие!
— Да, но какая огромная конкуренция!

Аватара пользователя
Peps-77777
Сообщения: 131
Зарегистрирован: 13 сен 2015, 10:47
Репутация: 4
Город: Новодвинск
Авто: Спринтер 313CDI
Двигатель: 611.981
Год выпуска: 2005
Поблагодарили: 4 раза

Re: Анекдоты

#5 Сообщение Peps-77777 » 29 дек 2017, 22:23

-А в цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами перевозят только тяжело больных и преступников!
— Да у нас, в принципе, тоже...

Операция.
Хирург: — Скальпель... Зажим... . Тампон... Отсос... Ух, йопт!!! Сестра, отсос — это инструмент такой!


Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой. Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку:
— Владимир!
— Вот бы юбку покороче да засадить...
— Что за чушь! Негодяй! Вон из класса! Вовочка собирает вещи, берет учебник — и директора по голове:
— Не знаешь — нех@й подсказывать!

Ответить

  • Реклама